Однажды ночью юная рыбка спала под кораллом, и во сне ей явился Господь. «Я хочу, чтобы ты передала послание всем рыбам в море», – сказал Бог.

«Что я должна сказать им?» – спросила рыбка.

«Просто скажи, что хочешь пить, - ответил Бог. – И посмотри, что они будут делать». Не сказав больше ни слова, Он исчез.

На следующее утро маленькая рыбка проснулась и вспомнила свой сон. «Какую странную вещь велел мне сделать Господь», – подумала она. Но вскоре она увидела большего тунца, проплывающего мимо, и пропищала: «Извините, я хочу пить».

«Ты, должно быть, очень глупа», – сказал тунец. И, презрительно вильнув хвостом, уплыл прочь.

Маленькая рыбка чувствовала себя довольно глупо, но у неё было задание. Следующей рыбой, которую она увидела, была ухмыляющаяся акула. Сохраняя безопасное расстояние, рыбка позвала: «Простите, госпожа, но я хочу пить».

«Ты, должно быть, сумасшедшая», – ответила акула. Заметив голодный взгляд акульих глаз, рыбка уплыла поскорее.

Весь день она встречала треску, и макрель, и рыбу-меч, и морского окуня, но всякий раз, когда она произносила свою коротенькую речь, они отворачивались и ничего больше не делали. Чувствуя себя безнадежно сконфуженной, рыбка разыскала умнейшее существо моря, которым случилось быть старому голубому киту с тремя гарпунными шрамами на боку.

«Простите, я хочу пить!» - закричала рыбка, не ожидая даже, что кит заметит её, ведь она была такой крошечной. Но мудрец остановился. «Ты видела Бога, верно?» – сказал он.

«Откуда вы знаете?»

«Однажды я тоже хотел пить», – засмеялся старый кит.

Маленькая рыбка очень удивилась. «Пожалуйста, расскажите мне, что означает это послание Господа?» – взмолилась она.

«Это значит, что мы ищем Его не там, где нужно, - объяснил старый кит. – Мы ищем Бога вверху и внизу, но Его нигде нет. Мы обвиняем Его и говорим себе, что Он, должно быть, забыл нас. Или решаем, что если Он и был когда-то, то давно оставил нас».

«Как странно, - сказала рыбка, - искать то, что есть повсюду»,

«Очень странно, - согласился старый кит. – Не напоминает ли это тебе рыб, которые говорят, что хотят пить?»

Руки не доходили, и вот, дошли. Проникнувшись вот этим вот постом zloslov.livejournal.com/58827.html попробовала представить себя, так сказать, в роли ищущей и требующей)))) Вот, как-то так:

 Сразу НЕТ, если кандидат:

1.       может обойти стотридцатьпять торговых центров в поисках «простобелой» футболки и не купить её

2.       имеет в своём арсенале средств для укладки волос больше, чем имею в своём арсенале я

3.       применяет все эти средства одновременно и по 2 часа

4.       покупает обувь в таких количествах, будто она одноразовая

5.       пытается назначать встречи поближе к СВОЕМУ дому

6.       считает, что мне с ним повезло так, что я должна от счастья разбить голову о стену

7.       без конца отвешивает «анатомические» комплименты из серии «какие у тебя глаза-губы-ноги-руки-уши и прочее»

8.       врёт

Не возбраняется (и даже приветствуется):

1.       любить, смотреть и ходить на футбол (хоккей, баскетбол и пр.) - всё это не обязательно в моей компании

2.       встречаться с друзьями

3.       любить свою маму и прочих родственников

4.       иметь секреты (если это не баба, конечно)

5.       дарить мне цветы (мелкие, белые и побольше)

Не рекомендуется:

1.       начинать интересоваться творчеством моих любимых исполнителей только ради того, что они МОИ любимые

2.       говорить, что Константин Кинчев - классный чувак, всякий раз, когда я чем-то не довольна

3.       ходить со мной на концерты (если нет неподдельного интереса)


ВЫВОД:

На фиг всё это надо мне...

Не хочется говорить о том, кто и ради чего создал этот фильм. Не хочется думать о том, кто и сколько на этом заработал. Мне все равно. Не поймите меня превратно, но иконы и распятия тоже продают и никто не возмущается, что на жизни и смерти Христа кто-то зарабатывает, правда?

Я не сравниваю Майкла Джексона со Спасителем, я просто хочу, предельно четко выразить своё чувство.

 
Зачем нужны рецензии? Документальный фильм о последних днях… и тд. и тп.

 
Нужно просто увидеть последнюю сказку ребенка, которого так и не принял мир.

Он сказал им: вы от нижних, Я от вышних; вы от мира сего, Я не от сего мира. (Ин. 8:23)

Столичная подземка. Все, кто хоть раз попадал туда в час пик, знают: метро - это дочерняя компания преисподней. Это игра на выживание, вечный «пункт назначения». Ежедневно мы проходим уровень за уровнем, чтобы достичь конечной цели, не сойдя по дороге с ума. Мой вариант:
Маршрут: Красногвардейская - Парк Культуры
Время начала игры: 7.00
Оружие: нет
Жизнь: одна
Одно из условий: доехать до Павелецкой нужно сидя!!!!

У жизни на конечной станции, конечно, есть свои плюсы, но последнее время они становятся все минусее и минусее.  Так что:

Советы игроку:
1. Войдя на станцию, выберите себе наименее агрессивную или потенциально безопасную кучку-очередь. Смотрите внимательно, в кучке не должно быть тёток с клетчатыми сумками, джентльменов с чемоданами на  колесиках, пожилых граждан с палками, ну и конечно пассажиров с детьми. Клетчатыми сумарями вас могут задавить, чемоданами тоже, палка обязательно будет использована против вас как оружие, впрочем, как и дети.

 2. Выбирая кучку, не выключайте боковое зрение, с противоположной стороны скоро побегут враги, доехавшие до конечной с далеких станций, чтобы сидя дать круголя! Берегитесь - они ничего не видят, кроме вожделенного поезда!

3. Кучка выбрана, вы в ней. Смиритесь с тем, что вы  сможете уехать, дай Бог, на третьей электричке. Ждите и спокойно прицеливайтесь - место остановки дверного проема может сдвигаться - наметьте золотую середину!

4. Итак, если все удалось, вас внесли в вагон. Не расслабляйтесь, занимайте место! Выбирайте его с расчетом выйти на Павелецкой без драки: любые крайние места - самое то. Забившись в угол, вы приобретёте некоторый уют, но потеряете шансы на безболезненное извлечение себя из вагона.

5. Вы сели? Теперь осознайте - те, кто стоит, НЕНАВИДЯТ вас. Не смотрите им в глаза - это опасно. Кстати, те, кто сидит, тоже ни хрена вам не друзья. Вы в окружении, будьте готовы из него выбираться.

6. Следующая станция ваша? Готовьтесь к бою. Знайте, люди стоящие у двери НЕ выйдут! Мало того, они будут сопротивляться и никогда не выпустят вас по доброй воле. Перед этим сражением вам предстоит пробраться сквозь лучи ненависти, источаемые вашими, да-да, уже почти друзьями, которые в течение 30 минут, ставили на вас сумки, пытались сесть на вас сами,  наступали вам на ноги, тыкали книгами вам в лицо и пр. Они будут стоять насмерть (даже если тоже собираются выходить)!

7. Вы на Павелецкой (зеленой). Вам нужно на кольцо. Как вариант (ибо подземный переход -полный п…ц) можно перейти так: эскалатор вверх - эскалатор вниз и вы на месте. Но… Вверх ещё ничего - можете расслабиться, а вот, вниз… В игру вступают «бегуны», собирающие одним им ведомые бонусы! Для этого каждый «бегун», несясь по ступеням, должен сбить как можно больше спокойно стоящих справа жертв. Держитесь крепче!

8.  Три остановки по кольцу и вы на Парке культуры.

9. Последний рывок - эскалатор на выход! Не занимайте крайний правый ряд в очереди (бесформенной массе) к вожделенной лесенке-чудесенке! Справа - ограждения. Через них неминуемо полезут ваши соперники, назовем их «прыгуны» и «винни-пухи»: первые перепрыгивают решетку, вторые - пролезают сквозь неё (я все жду, когда же кто-нибудь, сцуко, там застрянет).

10. Всё. Последний барьер - распространители рекламы! Завидев вас, они сомкнут ряды, протягивая вам разноцветные листки! Но тут все просто - к концу игры (пути) ваш взгляд уже испепеляет все живое! Прошли!

11. Всё, game over!
12. Если что-то не получится - повторите на следующий день. Приятного рабочего дня!))))